Perles entendues par les pompiers ...
 

 
                       
                Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du "18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection  ...

                1  "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"                                    

                2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"   

                3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"                  

                4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"  

                5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."  

                6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

                - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
                - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
                - C'est écrit : "JC Decaux"."   

                7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"  

                8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."   

                9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."                                  

                10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"  

                 11.  "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"  

                12.    "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."  

                13.    "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
                - Vous voulez dire de la thyroïde ?

                - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"  
                 
                14.   Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"                  

                15.  "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"  

                16.  "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"  

                17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
                - Non... je suis tout seul avec mon chien."  

                18.    "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."             

                + Bonus:            Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.

                Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ???
               

Perles dans des domaines divers :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service " Réclamation "

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

- La location de scooters des mers ( voir votre facture ) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1^er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

Copies et bulletins qui ne s'oublient pas
 

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
( Entre parenthèses, quelques commentaires de profs )

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
( C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films ! )

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
( Chauds les combats !!!! )

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule .
( Vive Astérix !!! )

Clovis mourut à la fin de sa vie ...
( Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
( OUCH !!!! )

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses..
( Cela vaut bien Charlemagne !!! )

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
( On n'est pas dans la merde !!! )

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
( Pas obsédés du tout !! )

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques...
( Va donc sortir ça en Irak !!! )

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré...
( On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces ! )

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
( C'est bien connu !!! )

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .....
( Encore un obsédé ! )

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
( Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres ! )

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ... ( Là, c'est moi qui ne suis pas ! )

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules...
( Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point-là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous... )

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
... ( Ben tiens !!!! )

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
( Encore un chauvin ! )

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci .....
( C'est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!! )

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
( Voilà enfin une vérité !!! )

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
( Je vais mieux les observer, maintenant !!! )

Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq .
( Au vin, naturellement !!! )

Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules...
( Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!! )

Les escargots sont tous des homosexuels ...
( Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles ! )

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
( Bien vu !!! )

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
( C'est les handicapés qui doivent être contents ! )

Galilée ( 1564-1642 ) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
-->Avec beaucoup de recul alors

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-->Et pour avoir le pied marin ?

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
-->Un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
-->Excellent : à replacer dans la conversation

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
-->Contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...
-->Oui mais lequel ?

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange a sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
-->On tourne en rond ...

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules
-->1 et 2

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable
-->Excellent

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
-->Et ensuite ils font la bombe ensemble

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-->Très bon test, mais il faut être rapide et on ne peut le réaliser qu'une fois !

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
-->Excellent : pourrait servir à un sujet de philo du bac par exemple

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-->Laquelle de guerre, il y en a tellement

-->Lequel sentait bon le sable chaud

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
-->Excellent : à replacer dans la conversation

De toutes les pièces de Molières " Les pierres précieuses ridicules " est la plus connue.
-->Oui mais pas de tous; Molières : famille de bijoutier

La lecture permet à l'homme de devenir myope...
-->Il est fou !

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
-->C'est l'accent grave qui me laisse circonflexe

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

lequel sur ce succes a monté une star teup et a été introduit en bourse
-->(Oups)

Molière est mort sur la seine.
-->Pas sur mais dans

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir
-->Il n'en sort pas grandi celui-là

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
-->Affolant

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-->Ça me la coupe

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
-->Vive le ministère de la culture

Napoléon est le neveu de son grand-père.
-->Oui mon petit

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-->Il n'y a pas que dans l'aviation qu'on parle de manche

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
-->C'était une guerre minimaliste

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14 -18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-->Heureusement Ken(t) est arrivé

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
-->Sauf sur la fin

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
-->Quelques années après oui
 
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
-->C'est lui-même qui l'aurait dit



 

 Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battus à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

 

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri...
MJC remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
...Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
... Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture...
Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteau.
Journée du sang, s'inscrire à la boucherie.
C'est la foire des veaux et des porcs : Venez nombreux !
Le rapport de la gendarmerie révèle que A.P. se serait suicidé lui-même.
Le trou de balle a été relevé à la base du dos.
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers. Les dames qui font des pipes à St Claude ont obtenu 10 %.
R. Virenque: " J'aime me défoncer sur un vélo. "
Mise au point aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100 % d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.

 

AVIS AUX PAROISSIENS

* A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

* Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

* Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.

* Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre de Shakespeare, “Hamlet”, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

* Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!

* Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
* Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

* Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été.

* Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et  de tous les fatigués de notre paroisse.

* Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

* Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!
(nom de l’équipe)

* Prière et jeûne” inclut les repas.

* S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

* Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

* Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

 

- Monsieur, Paul est tombé hier au soir de bicyclette. Il a eu le front ouvert et tout le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. mes respects.
- Madame, veuillez excuser Tony qui a été absent durant sa maladie et malade durant son absence. salutations.
- Mesieur le mètre, je n'est pas comprit que Gérard aille un zéros en ortografe alors qu'à la méson, il a pas de fotes dans les dictés qu'on lui fet fer. veuillez revoire sa copie. Remerciment.
- Dès qu'il rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ses chaussons étaient troués.
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêtée par des garçons plus grands pendant les récréations; ils lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille a passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête ne lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et s'il leur arrive quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: Deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est un cancre ou une bonne élève...


 

 

Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte.

Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
 
L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

 Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.

L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.

La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.

Le patient a refusé l'autopsie.

Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.

Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.

Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kilos de prise de poids dans les trois derniers jours.

Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.

Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'œdème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.

Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.



 
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit

J'ai oublié ma carte végétale

J'ai un ongle de pied incarcéré

Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu'on se croirait dans un zona.

- A quelle caisse êtes-vous affiliée Mme ?
- La caisse d'épargne

Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle.

Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique

- Mon fils a des hémorroïdes
- Internes ou externes ?
- Heu demi-pensionnaire.

J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un tutti-frutti et elle n'a rien trouvé.

On parle beaucoup de la grippe à vierge

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

- De l'aspirine SVP
- Effervescente ou pas ?
- Euh Toupas

Avez-vous le médicament de la pub télé qui bloque les virus ?

Je voudrais un hémophile indien

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie. On a dû l'entuber.

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs inter-postales.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Donnez-moi des médicaments euh... pour l'Eisenhower de ma femme
Attention ça commence comme ça !

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais le faire opérer d'un christ aux yeux verts.

A l'hôpital ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
 

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