Un peu d'humour
L'humour est le meilleur moyen de rendre supportable l'insupportable.
Si vous souhaitez vous amuser encore un peu, allez dans la colonne de gauche dans " SOCIÉTÉ " : " Blagues appréciées "
Les pouvoirs d'une carte tricolore !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, dit-il en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose:
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier.
- VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur:
- TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
Regardez un diaporama : épitaphes de TREZ
C'était notre temps... Ce n'était pas ennuyeux et beaucoup étaient heureux comme ça même s'il y avait d'autres problèmes....
Déficit d'Attention Dû à l'Âge.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
Une heure trente au lieu de 10 minutes.
Quelle est la ressemblance entre un amant et un diamant ?
Ils ont intérêt à être bien montés tous les deux.
Pour les vacances, mon mari cherche un endroit où il n'est jamais allé...
Je lui ai suggéré la cuisine.
Les hommes sont comme les comptes en banque.
Pas d'argent ? Pas d'intérêt !
Si vous voyez un homme ouvrir la portière de sa voiture à une femme, il y a une alternative.
C'est soit la voiture, soit la femme qui est neuve !
Les hommes sont comme les nuages... Quand ils disparaissent à l'horizon, on peut espérer une belle journée.
Mon mari a une singulière philosophie du partage des tâches dans le ménage.
Je m'occupe de tout et il fait le reste.
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens ?
Un veuf !
Comment appelle-t-on un homme sensible, intelligent, prévenant et beau à la fois ?
Un rêve de jeune fille.
Dans les années 60, on a envoyé le premier homme sur la lune. C'était un bon début.
Les hommes aiment à chercher la profondeur chez les femmes qu'ils rencontrent.
Dommage que ce soit toujours dans leur décolleté !
Un mari est l'homme idéal pour vous soutenir dans les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé !
Vouloir changer un homme est inutile.
Seule sa mère a pu le faire et encore ! sur la table quand il était bébé.
Quelle différence y a-t-il entre un évêque et un mari ?
L'évêque est un consacré et mon mari est un sacré con !
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps devant des matchs ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de se marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
L'homme est une chose qui, un jour, est sortie de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon.
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes....
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
- 80 - 20 - 42 ( 80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre )
Les hommes, c'est comme de l'essence :
* des pieds à la ceinture, c'est du super,
* de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
* et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Sans rancune Messieurs ? D'ailleurs, on peut tout à fait adapter certaines remarques, au femmes, en inversant les idées !
Churchill était un homme qui avait de l'humour à revendre. Il disait par exemple : " Nous sommes tous des vers de terre mais je pense que je suis un ver luisant. " " Le succès consiste à aller d'échecs en échecs sans perdre son enthousiasme
Moi, Femme
Je ne lis pas les instructions, j'appuie sur tous les boutons jusqu'à ce que ça fonctionne
Je n'ai pas besoin d'alcool pour être embarrassante. J'y arrive très bien sans !
Si j'étais un oiseau, je saurais exactement sur qui chier
Je ne bégaie pas je suis émotionnellement flexible
Je n'ai pas de défauts, ce sont des effets spéciaux
Non ce n'est pas de la graisse C'est de la superficie érotiquement utilisable
Pardonner et oublier ? Je ne suis pas Jésus et je n'ai ps non plus Alzheimer !
Nous les femmes nous sommes des anges et si on nous brise les ailes, on continue à voler ... sur un balai !
Quand dieu créa les hommes il a promis que l'homme idéal nous le trouverions ds chaque coin... puis il a fait la terre ronde
Et oui, les femmes nous sommes uniques
Envoie ce message aux femmes... Comme d'habitude il ne se passera rien. Mais au moins tu les auras fait rire
Sachez MESSIEURS que les femmes ne sont pas si démunies que ça !!
- Nous ne devenons pas chauves.
- Nous avons une journée nationale et une internationale.
- Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.
- Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres
- Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage
- Nous ne payons pas l’ addition.
- Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.
- Si nous sommes trahies, nous sommes des victimes.
- Si nous trahissons, ils sont cocus.
- Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.
- Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.
Humour
La Cigale et la Fourmi, version Marseillaise ( Toutes les personnes habitant au dessus d'Avignon auront du mal à comprendre
émoticône wink
)
Zézette, une cagole de l’Estaque, qui n’a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin,
elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l’estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l’ appétit, et ce n’est certainement pas le petit chichi qu’il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette
sur la poignée comme un gobi sur l’hameçon.
Là, elle se prend l’estoumagade de sa vie.
Elle s’écrie :
» Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! »
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une
favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s’abattre
sur elle, Zézette résignée se dit :
» Tè vé, ce soir pour la gamelle, c’est macari, on va manger à dache « .
C’est alors qu’une idée vient germer dans son teston.
– » Et si j’allais voir Fanny ! se dit-elle « .
– » En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube « .
Fanny c’est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n’a pas peur de
se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou
quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
» Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d’un péton de nourriture ! Brave comme
tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! »
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle n’aime
pas qu’ on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une
grosse bugade; ça c’est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner
les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
» Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous
les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là,
qu’est-ce que tu fais de tes journées?
– » Moi !!???? « , lui répond la cagole
» J’aime bien aller m’allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs
et ça m’évite de mettre du trompe couillon. »
– » Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
– » Non mais ???!!!! , qu’es’aco ? C’est pas la peine d’essayer de me roustir parce
que c’est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l’air, tu t’esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
Texte de Caldi Richard
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