Je n'ai pas de conseil à donner, mais internet pour moi est un véritable piège et il est facile de devenir accro à la fausseté et aux mensonges du net. D'abord, vous allez mettre le sexe en première place et le banaliser. Le net est le rendez-vous de tous les "mal être " et c'est horrible; c'est un mauvais exemple... Il vaudrait mieux occuper votre esprit autrement et ensemble quand vous êtes en couple et même au bord de l'ennui...Partagez plus les tâches de chaque jour qui sont déjà lourdes, partagez vos responsabilités...Échangez vos problèmes, écrivez, créez votre site...
 Pour vous donner un exemple :  les premiers jours de ma retraite, je m'ennuyais, je cherchais juste naïvement des amis, dans un site " amitié . quelque chose ", j'ai oublié... et je suis tombée sur des obsédés de rencontres, d'aventure, d'échanges...et tous mentaient sur leur âge, sur leur situation, même les photos de leur présentation étaient anciennes, j'ai bavardé un temps avec eux et j'ai senti le piège de l'illusion... bref mon mari a voulu interférer par curiosité et a cherché un site pour " couples ".
Nous n'avons vu qu'une femme, très grosse qui a très vite été jalouse de moi... tandis que le gars devenait accro à moi. Cela commençait bien.,
 Ensuite,... les trois ou quatre gars, seuls, auxquels je me suis montrée, à la demande du gars et de mon mari... ont fini par  devenir accro à moi. L'effet n'a donc pas été celui attendu par notre ennui. J'ai un moment été flattée, mon mari a un moment redécouvert que je pouvais faire  des " touches ". Tout cela pour vous dire qu'ils semblent manquer de femmes et qu'il y a abondance de gars suspendus à internet!!!  Même lorsqu'ils disent "en couples", le gars est souvent seul. Parfois même ils ont une professionnelle pour une soirée... Une fois que j'ai compris que je pouvais plaire, je me suis lassée, plus que lassée, j'ai été horrifiée par ce que je découvrais, en colère que mon mari me demande de me montrer, et j'ai mis un point final et décisif. Mon mari a ensuite essayé d'écrire un certain temps à un algérien. Ils bavardaient et 5 ^' après l'algérien lui demandait  si sa femme était là. Nous n'avons plus jamais recommencé. Il ne m'en reste que de l'écœurement. = Courte expérience et rien dont on puisse être fiers...

Les hommes comme les femmes peuvent à la rigueur fantasmer, mais chez les hommes c’est sans doute plus fréquent encore et sans conséquence la plupart du temps. C’est pour eux comme un simple regard sur une belle poitrine ou l’admiration d’une fille par un artiste : un rêve fugitif.


Pas facile ee maintenir une amitié de couple à couple en profondeur bien sûr . Les seules relations intimes ne se jouent qu'à deux...

Quelques expériences de l'amour-amitié racontées sur le net :
  Des discussions acharnées entre correspondants. A travers des forums où la douleur s'exprime...

- J'écris ici afin de voir si la situation que je traverse actuellement a déjà  été rencontrée par certains d'entre vous. Je suis vraiment perdu, j'ai besoin d'aide...

Pour situer rapidement le contexte, je suis avec une fille depuis quelques mois seulement. C'est une fille que j'avais rencontrée il y a 15 ans environ et que je n'avais plus revue depuis. Passée la surprise de la rencontre imprévue,  nous sommes  sortis ensemble et depuis je vis sur un nuage. Vraiment sur un nuage, je la croyais très attachée à moi comme je suis attaché à elle.    
Du début de la relation nous échangions des mots doux, aussi bien par SMS que par mail, à n'importe quelle heure. Bref, je pensais que c'était  le grand amour.

Seulement, depuis 2 semaines elle a brutalement changé d'attitude. Elle a commencé par ne plus me répondre systématiquement ( la 1ere fois  j'ai trouvé cette attitude bizarre.. ) et ne plus forcement me montrer de signes d'affections. Plus de "je t'aime ", juste des sourires quand c'est moi qui les lui disais. Et c'est pendant cette même période que son " meilleur ami " a refait surface après avoir subitement disparu de la circulation, chose dont elle a souffert.
 Ce meilleur ami est une personne qu'elle a connue uniquement sur internet depuis quelques années sans jamais le voir ( uniquement en photos ) et quand elle me parle de lui ... je pense que même superman ne pourrait pas rivaliser face à lui. D'après elle, c'est la seule personne au monde avec qui elle peut parler pendant des heures et ils se connaissent tous les deux par cœur sans jamais s'être vus. ( Il habite très loin ).
J'ai essayé d'en savoir plus et je lui ai dit franco que si elle voulait stopper notre relation je finirais par me secouer pour lui laisser le champ libre. Je voulais savoir quel sentiment elle avait vraiment pour lui. Elle m'a répondu que ses sentiments n'avaient pas bougé d'un pouce en ce qui me concerne, qu'elle avait conscience qu'elle était moins présente dans notre relation, mais que c'était uniquement dû au fait qu'elle avait de très gros problèmes familiaux ( ce qui est vrai aussi ) donc elle était moins démonstrative avec moi mais rien n'avait changé. Quant à l'ami en question, elle m'a affirmé avec force et conviction qu'il restait son meilleur ami et point barre, qu'elle ne pourrait en aucun cas sortir avec lui car elle le considérait comme son " petit frère ". Ma copine est quelqu'un de très franc, donc je la crois, mais peut-être qu'elle se trompe elle-même ? je n'en sais rien. Pour enfoncer le couteau dans la plaie, ils ont décidé d'enfin se rencontrer après tout ce temps, elle l'invite donc chez elle prochainement mais d'une certaine manière assez élégante, mais ferme, elle m'a fait savoir que je n'étais pas convié.

Toujours est-il que je souffre de cette situation; j'ai redoublé d'efforts pour lui montrer que je l'aime, elle est touchée, mais par la suite, rien ne redevient comme avant. Parfois je lui écris le petit texto habituel du soir avant de me coucher, souvent, elle ne prend même pas la peine de me répondre. Et je sais qu'en ce moment tous les deux, par contre, discutent ensemble.

Je ne comprends plus rien. Je ne sais pas quoi penser.. Beaucoup de personnes autour de moi pensent que les choses se présentent mal pour moi car une relation d'amitié aussi spéciale finira presque nécessairement par aboutir à plus... Alors qu'elle-même ne s'en rend pas compte et me garde à sa merci au cas où...
Je suis tellement triste...

- Je sais que ce genre de problème est très long à résoudre. Je comprends à la fois qu'on ait du mal à  pardonner et qu'on puisse, dans un moment de désarroi, si le conjoint entraîné par la routine, semble se détourner de vous, avoir besoin d'un peu d'attention, ... Ensuite la personne qui s'aventure est prise au piège du virtuel et elle-même ne réalise pas dans quelle voie elle se perd. Il ne s'agit pas de la défendre, mais peut-être son attitude plus ou moins consciente n'est qu'un simple appel à l'aide ? L'essentiel dans tout cela est de penser aux enfants qui vous aiment, à l'amour que vous avez éprouvé l'un pour l'autre, à vous sauver des heurts qui vous attendent ou de la déprime. Ce n'est pas facile, mais c'est possible. Ceux qui se sont aimés ne peuvent pas ne pas se réconcilier, même si ce doit être long.

Deuxième exemple :

Une jeune femme, soi disant une amie s'est immiscée dans un couple uni. Les deux femmes s'entendaient bien, se fâchaient parfois, s'aimaient bien de nouveau. Le mari sachant son épouse sensible a essayé de les réconcilier définitivement. 
- Mais en douce, à chacun des messages de mon mari, elle était à nouveau revigorée… Moi je lui décrivais nos problèmes passagers de couple, mes mésaventures de réservée timide, comme à une vraie amie intime j’en rajoutais pour me confier car elle semblait tellement intéressée, alors que c'était justement elle qui créait les problèmes et son intérêt était pour pouvoir utiliser mes confidences comme une arme contre moi !!! ).
- Croyant sentir suffisamment d’affection de sa part, dit le mari à son tour, j’ai donné une liste impressionnante de choses qu’elle avait pu faire à notre égard et que nous jugions incorrectes, dans le but qu'elle les évite à l'avenir et se réconcilie avec mon épouse qui avait tout de même besoin d'une amitié. Je n’avais pas de mal à décrire cette liste de choses, mon épouse me les énumérait si souvent ! C’est là que ça a failli casser pour de bon. Nous tournions en rond..
Puis pensant toujours que ma femme tenait à cette amitié si proche, j’ai essayé de recoller les morceaux jusqu’à ce qu’elle puisse à nouveau nous rencontrer.
Dialogue froid entre ces deux femmes au début, mais c’était une reprise du dialogue entre vous tout de même, le premier depuis une séparation des plus froides. Je me disais que j’étais sur la voie de votre réconciliation. Je pensais qu’elle allait enfin faire plus attention, être moins « gauche » inutilement. Voilà comment nos signes d’affection mutuelle sont allés crescendo. Elle avait elle-même fixé les barrières, pas de sexe ( alors que ce n'était pas dans mes intentions, déjà elle détournait le problème ! ) pas le moindre attouchement entre nous. Cela m’allait très bien. On pouvait continuer le jeu de séduction qui ne devait jamais déraper. Je n'y voyais qu'un jeu et ce jeu je le faisais pour mon épouse avec son amie qui se prétendait " sage ". Quand nous partions en vacances, elle me disait qu’il fallait absolument que je continue à lui écrire....Jusqu'au jour où ma femme est tombée sur des mails car elle ignorait cette correspondance qui n'est jamais allée au-delà d'une correspondance.
- En conclusion, je suis conscient que ce que j’ai fait n’est pas bon. Que j’ai perdu du temps. Que j’ai provoqué une blessure dans notre couple car j’ai fait une chose, ( aveuglé par l'autre et par son insistance, aveuglé par la peur de perdre cette amitié pour ma femme ) qui au contraire était insupportable pour mon épouse. Mais, quand je le vivais, je n’ai jamais considéré cette fille comme une amante. Je n’ai jamais considéré que ce que je faisais, était mal. Je ne prenais pas vraiment du temps, sur notre temps de couple. Si tu penses que je m’éloignais de toi ( toi, mon épouse ) en ce qui concerne mes sentiments, c’est faux. Je n’ai jamais imaginé un seul instant la vie avec elle ... Elle ne me plaisait pas en plus, pour tout ce qu’elle avait fait à ton égard. Tu trouves ça trop naïf de ma part pour être vrai. Tu crois que c’est hypocrite. NON. Je profitais, c’est vrai, d’une expérience qui me plaisait, excitante. Mais Cé. s’est révélée à moi progressivement comme une personne malsaine dans sa vision de l’amour. J’avais un peu de mal à décrocher sans explication. Mais cette explication, je l’ai eue grâce à ta synthèse. C'est une personne qui ne se dévoile pas, car elle a trop de choses inavouables en elle, ce qui est malsain. C’est pourquoi je n’ai aucun regret qu’elle sorte complètement de mon existence.
Je n’en retire que du dégoût. La perte de ta confiance, la perte de temps pour avoir échangé du courrier avec une personne comme elle. L’image désastreuse que j'ai donnée de moi, face à mes enfants, tes parents, ma mère. Je me sens sali. Je subis le fait de devoir me justifier sans cesse face à tes colères. Je ne sais pas si tu pourras digérer un jour tout ça. Ma vie n’a plus aucun sens. Je n’aurais jamais envie de reconstruire autre chose avec qui que ce soit. Aujourd’hui, tu autodétruis notre couple en continuant à revoir ce passé, à reparler sans arrêt de ce triste épisode de notre vie. Notre vie future peut être très belle, si tu le veux.

Mon mari a  commis une faute plus ou moins consciemment. Je pense qu’il s’est voilé un peu la face comme on dit, mais qu’il s’est aussi laissé entraîner par sa nature et son côté spontané. Il a commencé  en se donnant de bonnes intentions, mais il essayait peu à peu de retenir le fil qui le menait non à cette fille particulièrement, mais à des émotions en parallèle dans son jardin secret, des émotions que le virtuel permet de créer, comme le cinéma l’a fait à une époque. Il était prêt à une passade. Son éducation le lui permettait et aussi le fait que dans notre monde machiste, l’homme est toujours protégé dans l’opinion. Le manque de surmoi est évident. L'aveu naïf, en public de ses fantasmes en est la preuve. Il se mentait aussi à lui-même… C’était facile puisqu’il savait que tu ne l’espionnais pas. Il avait confiance en toi à ce point de vue. Il pensait avoir le plaisir d’un petit jardin secret ( apparemment ), sans perdre sa tranquillité familiale. Il est allé au-delà de l’amitié sans vraiment le vouloir mais en y trouvant un certain plaisir. Tout cela est clair. Mais pas forcément conscient. Notre « ça » renferme tant de choses… Mais c’est aussi toute sa personnalité qui est sur ce modèle, son côté familier avec tous, sa facilité à dire «  tu », à embrasser, à minimiser… C’est l'homme que tu as connu et aimé.
 
Il  ne peut pas aimer cette femme, ce n’était pour lui que la recherche d’un jeu léger de son côté, sous couvert d'aide à une amie qui se présentait comme malheureuse, d’une excitation qui le tenait voilé par une bonne conscience car il se persuadait qu'il récupérait une amie pour son épouse. …« Parfois les dialogues étaient plus chauds, je cherchais à remettre du piquant. Elle était à nouveau revigorée… »  Rien de plus. Un jeu à deux. Trop pour toi, mais admettons qu’il n’avait pas les mêmes barrières. Maintenant que tu les as bien définies,  laisse-lui une seconde chance.
 
« Ensuite » ???, soit il était trop drogué, non par elle, mais par le jeu et par lui-même ; « le démon de midi » qui permet de vérifier qu’on est encore capable de… c’est ce qui me paraît le plus net à travers son message.

« Petit à petit, elle devenait vraiment mon amie. Je n’avais jamais eu l’occasion de parler comme ça avec quelqu’un. C’était une découverte. »
C’est là que commence la drogue, le monde qu’on se construit pour être aimé…  En fait si elle l’a manipulé… il l’a à son tour manipulée, relancée, (mais plus honnêtement car tout ce qu’il a dit sur toi est sans doute vrai ). Jouons encore, ça fait du bien…
« Quand nous partions en vacances, elle me disait qu’il fallait absolument que je continue à lui écrire ». Pour mieux se l’attacher, pour qu’il n’ait pas de répit, pour que l’envoûtement le domine toujours…Elle le retient et on devient accro à cette drogue.
 
 « Ensuite » ?   Soit comme je t’ai dit l’autre jour, il a découvert peu à peu la méchanceté de cette fille et pour se protéger des confidences méchantes qu’elle pouvait encore te faire, pour comprendre sa tactique, il a adouci son dernier message, et rejoué une dernière fois. Il avait besoin «d’explications. »
 
Mais,  toutes les paroles écrites ne correspondent pas nécessairement à ce qu’il pensait. Il écrivait ce qui allait  plaire à la fille et maintenir le lien. Le virtuel est un jeu à la fois comme les jeux d’argent ( tu es poussé par la curiosité, le désir d’une aventure, l’espoir toujours renouvelé d’une chance à laquelle on ne croit pas, et à laquelle on ne veut pas adhérer en réalité ) et comme au théâtre, on y joue un rôle, avec  l’illusion de ne pas être lu, vu, découvert, et avec l’envie d’entretenir cette mise en application de son jardin secret…. Ce jeu te prend et t’entraîne. Ils ont écrit une sorte de  roman à deux, qui les a fait vibrer. Mais tout n’était que roman, évasion, du moins pour ton époux et trahison ouverte et volontairement manipulatrice pour la fille. C’est une  émotion qu’ils ont créée et qui n’existe plus dans la vie, qui pousse à aller plus loin dans le virtuel, à chercher d’autres vibrations. Il aurait pu faire ça avec n’importe quelle fille un peu habile, un peu convaincante. Il aurait tout aussi bien pu simplement imaginer cette fille comme un phantasme.

- Dans le réel, la méchanceté de cette fille aurait vite été découverte et l’aurait vite découragé.
Bref, je ne l’excuse pas totalement  ton mari, je t’explique ce qui a dû se passer.
 
Selon moi : Le polyamour a conduit la société au désordre d’aujourd’hui où il n’y a plus de règles et où les collégiens insolents ne respectent plus rien. Regarde la réaction de ta fille; pour elle, l’image idéalisée de votre couple a déjà eu une faille ( le conte de fée avec le prince charmant, s’écroule déjà ) ! et ses oreilles bouchées c’est pour ne pas entendre ou découvrir plus. Rappelle-toi le jour où elle m’avait dit à propos de « nounours » : «  c’est qu’un DVD ?!! ». Elle semblait déçue et écœurée. Elle est cette fois déçue par vous, par la vie.
 
Aujourd’hui ton mari est assommé, humilié plus que sali. Humilié par la trahison de la fille, humilié par ta découverte de leurs relations écrites, humilié face à la famille.  Si tout était resté caché, il n’aurait pas vraiment été sali !!! Dis-toi que tu as découvert sa faiblesse principale. Mais c’est toujours ton mari et il est loin d'être le seul avec cette faiblesse et je suis certaine qu’il t’aime, surtout d’après ce qu’il écrit justement à cette fille comme pour avancer une protection qui empêche celle-ci d'aller plus loin. Alors qu'il ne fait qu'attiser sa jalousie !. Il est aujourd’hui malheureux. Ne gâche pas la perspective qu’il vous reste. Personne n’est parfait.
 
Sors de ton mal-être ! Tu vois, tu parles « de partir » !!! En plus ce n’est pas toi qui dois partir car ce n’est pas toi qui es en faute ! Tu prends la faute sur toi…« Des phrases désagréables qui me remettent en question »  …On a tous des défauts, mais qu’il n’oublie pas qu’il a commis un écart…
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« Oui, j’ai appris qu’il fallait se faire belle pour soi  ( ok ) » ( soit, mais une femme n’est pas un jouet, ne l’oublie jamais, et celles qui excitent les hommes sont souvent des garces manipulatrices. Se faire belle pour exciter, c’est déjà manipuler. C’est attirer d’autres hommes aussi. Et puis, si tu dois sans arrêt te contrôler pour lui plaire !!!, c’est non seulement prendre la faute sur toi, mais entrer dans un nouveau jeu épuisant… ou alors que ce soit réciproque pour autre chose, la fidélité  au moins ).
Sois élégante, pour toi, pour ton équilibre. Sois toi-même et aimante, cela suffit.  Tu es naturellement très belle, plus belle que cette fille. Je me souviens de la CPE de mon collège qui m’avait dit : «  Qu’est-ce qu’elle est belle, cette fille ». Tu es grande, mince; tu avais tes cheveux courts derrière les oreilles comme je t’ai toujours aimée. Retrouve le calme, le sourire, fais un peu de sport et tu seras au top.

Redonne à ton mari une seconde chance. Il a fantasmé, il ne t'a pas trompée. Tout le monde a droit à un sursis. Tu ne peux pas contrôler les rêves et les pensées des gens. Tu peux simplement, gentiment mais fermement, le rappeler à la raison, l'y aider sans le houspiller...D’autant que je le crois sincère.
« Ne plus en parler », ensuite, je suis d’accord… Peut-être que ces événements ont remis les pendules à l’heure chez lui !!! C’est tant mieux.
 Essayer c’est déjà réussir…Il faut qu’il admette que ce sera long ; mais toi tu dois te promettre de commencer vite et de poursuivre cet effort vers l’oubli.
 
Tu verras, il t’aimera encore plus car le pardon est généreux.
Ou alors, s’il recommence, c’est qu’ il ne vaut pas la peine que tu l’aimes d’un amour si grand…
 
Mais réagis, S.T.P, ne déprime pas, oublie, oublie, oublie.
 
Les blessures soignées à deux, renforcent le couple. Tu as encore à accompagner le futur de tes enfants. Découvrir le besoin qu’ils auront de toi, plus tard. Des petits enfants à venir…
 

L'explication d'un homme pour justifier certaines attitudes

 
Pas très gai, ton dernier mail ! beaucoup de soucis, de problèmes, d'ennuis...

 La colère, sans doute, à l'égard de ton compagnon. J'aurais envie de dire, tout simplement, "c'est la vie". Dans le sens où la vie c'est l'énergie vitale, le désir ( libertaire et nomade par essence ). Cette énergie est difficile à maîtriser souvent, chez l'homme en particulier. Il y a les pulsions, très fortes parfois ( j'ai connu cela ). Et il faut bien dire que la routine dans le couple, si elle existe, peut activer encore, démultiplier ce désir devenu alors presque irrépressible.
Mais il ne faut pas trop paniquer : il est tout à fait possible que cet homme ne vive que ses fantasmes, auquel cas cela n'est pas si grave. Un homme peut très bien aimer sa femme, y tenir énormément, et pourtant être entrainé dans une petite aventure. Fidélité ne signifie pas exclusivité d'ailleurs. Tu sais très bien que l'on peut aimer plusieurs personnes simultanément, de façon différente sans doute, mais les aimer vraiment. Nous avons une amie, prof d'anglais, divorcée, et qui a eu une relation avec un homme marié travaillant dans son collège. Cet homme lui avait dit dès le début qu'il aimait sa femme et qu'il ne la quitterait pas. En fait, sa femme avait deux très jeunes enfants, dont un bébé et elle était très prise par ses deux gosses !!! Et si cet homme avait partagé les tâches au lieu de vivre ses fantasmes !... Et le mari avait toujours son désir qui le tourmentait, il fallait bien éteindre le feu..;
Tout ceci est aussi un problème de relation dans le couple. Les partenaires se parlent ils ? se disent-ils tous leurs problèmes ?
 
Quel homme, dans un couple, n'a pas fait une petite incartade, ou n'en a pas eu envie ?
Tu sais, je ne suis certainement pas un exemple à suivre, mais je peux te dire que j'ai plus d'une fois commis de petites évasions de ce genre. Cependant, je vis toujours avec ma femme, qui est malade maintenant. Mais je n'ai aucune envie de la quitter.
J'estime que je suis fidèle à notre histoire à tous les deux, fidèle à notre amour passé, à tous ces moments heureux que nous avons vécus ensemble. La fidélité, c'est l'amour présent de l'amour passé, dans mon cas ...
Je suis bien conscient que tout ce que je viens de t'écrire est beaucoup trop rapide, et peut paraître bien léger. Il faudrait plusieurs pages, au moins, sur un tel sujet. Aussi, j'espère que je ne t'aurai pas froissée. Je sais qu'il y a les aspects liés à l'égo : l'amour propre, la jalousie, les malentendus fréquents, qui peuvent, malheureusement, conduire à des séparations qui auraient pu être évitées facilement.
En tout cas, baiser sans aimer, oui, c'est possible, bien sûr ! c'est le sexe pur, mécanique; ex : avec une prostituée.

Parfois, on a affaire à des malheureux qui crient leur souffrance ou à des instables :

Quand je te lis, je sens transparaître une femme cultivée, mais surtout bonne, solide, profondément humaine, avec une richesse intérieure, une femme qui réfléchit, qui pense, qui ressent aussi, des sentiments, une femme sensible et je ne peux m'empêcher, moi, d'avoir envie de te connaitre mieux, de te voir, de voir ton visage, de parler avec toi...Bref, il me semble que beaucoup d'hommes, comme moi, auraient envie de t'aimer, t'aimeraient.
Et c'est ce qui est très dur, parfois, pour moi, c'est de me dire que je ne pourrai jamais te serrer dans mes bras...
Et encore si je pouvais entendre ta voix, prendre ta main en me promenant avec toi...
Mais j'ai d'autres amies, me diras-tu. C'est vrai. Et je me rends compte que je peux aimer, que j'aime plusieurs femmes, que je les aime vraiment ; que j'aimerais pouvoir les serrer tendrement contre moi toutes et couvrir leur visage de baisers doux, affectueux. Attention ! je n'ai rien d'un Don Juan, ni physiquement, ni intellectuellement.
J'aurais horreur de collectionner les conquêtes. Mais lorsqu'on a la chance d' être en relation avec une femme comme toi, comment pourrait-on l'abandonner définitivement ?
Je suis tout de même allé au cinéma voir : " La vie moderne ", un film documentaire de Raymond Depardon ; très beaux paysages, et beaux visages de paysans des Cévennes. Je vais également à des concerts de musique d'orgue en Avignon, ville où Olivier Messian est né, voici un siècle.
Je t'embrasse tendrement. Merci pour tout.

Épilogue de la souffrance d'un couple :

Voilà 4 mois que nous ne nous sommes plus écrits, et je suis frustré de ne pas avoir fait la rupture à ma façon ( et non à la tienne, façon délatrice et méchante ) comme j’avais prévu de le faire dans un dernier mail. Tu as coupé court à notre relation épistolaire en me menaçant de tout révéler  à mon épouse; tu as d’ailleurs tout révélé, même ce qui n’existait pas !!!
Je vais donc ici te communiquer mes véritables réactions de cette période qui ne correspondent pas du tout aux échafaudages de ta pensée complexe et assez perverse, d’ailleurs. Maintenant que mon épouse a lu nos mails, que je lui ai tout raconté et expliqué ( nos rares rencontres, le cadeau vulgaire correspondant au seul sujet qui semblait t’intéresser, m.s.n ), que j’ai pris moi-même du recul et mieux compris ton attitude bizarre, je me sens libre de conclure.
Voilà, par ton attitude instable, tes réflexions parfois limites, depuis longtemps déjà et en double exemplaire puisque tu glissais des remarques à mon épouse, en parallèle, tu as réussi à tourmenter ma femme; pourtant même maintenant après mes échanges épistolaires avec toi, ma femme et moi avons réussi à nous comprendre. Cela nous a même permis de nous connaître mieux encore, je crois que notre couple en ressort renforcé, notre amour aussi : nous avons appris à remettre de l’ordre dans nos pensées et à mieux réaliser que  la véritable amitié  ne ressemble en rien à la mascarade qu’il y avait entre toi et nous !!! Je pense que ton mari, dans cette histoire, est la plus grande victime, car lui vit avec toi et tu lui réserves bien des surprises et des malheurs. Je pense d’ailleurs qu’il n’est pas au courant de grand-chose.
De mon côté, je pensais avoir été très clair avec toi. Je cherchais au départ, à vous réconcilier ma femme et toi parce que chez elle l’amitié vient du cœur et que votre brouille passagère la faisait souffrir... ton côté parfois agressif et supérieur arrivait parfois à la déstabiliser . C’est donc sans son aval, ( Je lui avais proposé de le faire à sa place, mais elle avait refusé disant que tu étais son amie et non la mienne et que je n’avais pas à intervenir. ) mais en croyant vous aider, que j’ai saisi la première occasion pour t’écrire ( ton anniversaire ).  Je ne pouvais pas te dire tout de but en blanc. Mais après ta réaction en janvier qui m’a surpris sans pourtant m’inquiéter, j’ai été très loin, parce qu'au début, je l’ai pris avec le sourire. Tu voulais des échanges épicés, je t’en ai donné. Tu me dissuadais de parler en bien de ma femme... je l’ai fait, mais sans en penser un mot et même à la fin, commençant à me sentir mal à l'aise, en y mettant le paquet avec un poème, ( dont je ne te ferai pas l’injure de te donner l’origine ), pour que tu t’expliques, que tu te révèles… 
  J’ai pensé aussi poursuivre jusqu’à ce que ton attitude envers ma femme soit rétablie, en vain. C’est pourquoi, quoi que tu aies pu voir dans mes mails, en réalité,  je n’ai d’abord cherché qu'à t’amadouer en poursuivant dans le sens où tu le voulais ( sens toujours orienté vers le même sujet et qui était loin d’être le mien ! ) et espérant toujours que tu redeviennes une vraie copine, une copine saine... Tu me manipulais, je te manipulais ! Et, quand je décide quelque chose, je vais toujours jusqu’au bout, sans état d’âme.

Je te l’avais dit qu'entre mon épouse et moi, c’était pour la vie. Et en étant ton ami, un ami important, je croyais naïvement que cela t’obligerait à la respecter. Si j’ai été naïf, toi, tu sembles à ton tour n’avoir rien compris, à mon fonctionnement intérieur qui n'avait aucun caractère sexuel ! Et finalement, ma femme avait raison d’être fâchée, dès le début. C'est elle qui a le mieux pressenti ton caractère.
Et heureusement que je n’ai pas réussi à te garder comme soi-disant amie… !! De son côté, ma femme accordait de moins en moins d’intérêt à ta personne. Elle a d’ailleurs lié de nouvelles amitiés en parallèle… 
Tout cela n’a plus vraiment d’importance puisque mon but était soit de réussir à te changer, ( je reconnais que j’étais encore naïf dans ce domaine! )  soit d’aller vers une rupture totale avec ton amitié bancale et malsaine.
Je suis désolé aussi que les flatteries que je t’ai faites pour t’amadouer et pratiquement imposées par les déviances de ton attitude, face à ma simple démarche de réconciliation, aient pu te faire penser que je t'aimais.  Un exemple me vient à l’esprit, quand tu m’as demandé de te lister tes qualités : j’ai été bien embêté, plein de qualités me venaient à l’esprit pour mon épouse,  mais, c’est ainsi,  j’ai eu beaucoup de mal à t’en accorder. J’ai trouvé « sexy » qui, je savais allait te faire plaisir, mais en pensant que ma femme l’était beaucoup plus. Tu vois un peu les quiproquos que ce genre de jeu et de manipulation réciproque, peut finalement créer !

J’ai pourtant cherché, à ce propos, et à maintes reprises, à remettre les pendules à l’heure, mais tu n’écoutais plus que ton propre but.
Quant à cette idée selon laquelle j’aurais eu envie de coucher avec toi, elle est soit dans ta tête, soit inventée par toi, pour me manipuler à ton tour. On dirait que tu crois à ton propre jeu !!! J’ai pourtant été très clair envers toi, à ce propos, et à maintes reprises. Désolé si tu y as cru, mais non merci ! Tu mélanges tout. Je suis comblé côté couple et côté amour, et plus que tu ne saurais l’imaginer.
Finalement, de tout ça, j’en ressors malgré tout assez satisfait et soulagé car ton attitude commençait sérieusement à me peser, sans compter que tu devenais antipathique, le summum ayant eu lieu au restaurant. J’ai appris avec ton attitude, finalement, beaucoup de choses, et je crois que ma femme aussi de son côté a mûri. Ma seule frustration, c’est qu’au final, je ne sais pas vraiment pourquoi tu as fait tout ça !? Tentative pour abîmer notre couple, pour te persuader que le tien n’est pas le seul à la dérive ? Vengeance vis-à–vis de ma femme que tu jalouserais en réalité ? Plaisir d’exercer ton pouvoir sur les autres ? Remplacer ton mari, puisque tu t’es inscrite sur Meetic, en novembre ? Mais finalement, la réponse m’importe peu maintenant. J’ai trouvé bien laide ton attitude, suite à notre rencontre au restaurant. Cela m’a mis très en colère. Il est vrai que je t’avais abandonnée au milieu du repas, mais tu l’avais bien cherché !!! ( Après il m’a fallu faire une halte de 20 minutes à la maison avant de retourner au travail…) car je ne savais plus trop ce que je faisais avec toi. J’ai dit ce jour-là à ma femme qu’il fallait rompre tout contact avec toi.
Et maintenant j’ai besoin avant de tourner la page à cette caricature d’amitié, de te montrer ton erreur grossière. Je n’aime pas une rupture sans explication.
De mon côté, j’ai souhaité rétablir de façon claire le mécanisme de ce qui s’était passé entre nous, pour ma femme, pour qu’elle ne reste pas sur ta délation méchante et qu'elle comprenne bien ma première intention, ton attitude manipulatrice, le jeu dans lequel je me suis engagé à mon tour, uniquement pour découvrir tes intentions et te rallier à elle. Elle m’a d’ailleurs beaucoup aidé à comprendre les choses.
Finalement, je te remercie pour tout ce que tu nous as appris et pour nous avoir aidés à mieux comprendre certaines relations humaines et à mieux nous connaître ma femme et moi, donc à mieux nous aimer encore.


Troisième exemple :

Il va tout faire pour séduire croit-il !!! Mais elle a déjà jeté son dévolu, c’est elle qui choisit, pas lui, c'est assez souvent comme cela... La femme d'aujourd'hui cherche à devenir dans ce domaine l'égale de l'homme en le copiant et parfois même en le dépassant, mais c'est moins dans sa nature que dans celle de l'homme; si elle le fait, c'est par besoin de pouvoir, de domination.

 Elle l'a humilié, manipulé et surtout méprisé. Elle l'a poussé jusqu'à lui faire révéler son jardin secret, son manque... Et elle jouissait de ce seul pouvoir, de ce double jeu, de cette destruction. Elle jouissait encore plus de lui dire qu'elle, elle ne l'aimait pas. Mais l'aimait-il ? Est-ce de l'amour son besoin de comprendre par écrit. L'amour est spontané, il est à la fois physique et sentimental. Il le dit lui-même, il n'éprouvait rien, n'était même pas vexé par ses pointes.

Tout cela n'est pas de l'amour, le véritable amour, c'est celui qui se renforce avec les obstacles, les pièges et les soucis de la vie.

Quatrième exemple : Un homme a surpris sa femme qui cherchait des amis sur le net, elle ne souhaitait ni le tromper ni même avoir une aventure, elle cherchait juste naïvement des amis, dans un site " d'amitié ", et elle était  tombée malgré elle sur des obsédés de rencontres, d'aventures, d'échanges... " Je cherchais des amis pour échanger des idées, des sentiments d'appréciation, d'amitié, de connivence, ils ne font de tort à personne et restent honnêtes ". Tous mentaient sur leur âge, sur leur situation, même les photos de leur présentation étaient anciennes ! Elle avait bavardé un temps avec eux, pensant pouvoir les abandonner lorsqu'elle le voudrait. Plus difficile à faire qu'à penser !!!
Bref cet homme s'est tour à tour fâché, réconcilié et ... par curiosité a entraîné son épouse  dans un site pour " couple ". Son épouse en soupirant l'a suivi, c'était une nouvelle incompréhension entre eux car elle qui ne cherchait que de l'amitié, allait se trouver poussée par son mari à se montrer nue. C'est tout ce que veulent les hommes sur beaucoup de ces sites ! Nombre d'entre eux sont déjà mariés...Ils cherchent l'exotisme comme ils disent.
-  Nous n'avons vu dit-elle qu'une femme très grosse qui a très vite été jalouse de moi... tandis que le gars devenait manifestement attiré par moi. Cela commençait bien !
- Ensuite, le mois où ça a duré... les trois ou quatre gars, seuls, auxquels je me suis montrée, à la demande de mon mari...ont réagi de même. L'effet a été le contraire de ce que mon homme attendait et surtout moi. J'avoue que j'ai un moment été flattée, mon mari a pour un moment redécouvert que je pouvais encore faire  des " touches ". Tout cela pour vous dire qu'ils semblent manquer de femmes et qu'il y a abondance de gars suspendus à internet !!!  Même lorsqu'ils disent " en couples ", le gars est souvent seul. Parfois même ils ont une professionnelle pour une soirée... Une fois que j'ai compris que je pouvais plaire, je me suis lassée, plus que lassée, j'ai été horrifiée par ce que je découvrais, en colère que mon mari me demande cela et qu'il ne m'ait pas comprise tout en croyant bien faire!, et j'ai mis un point final à tout cela et décisif. Un mois après la première tentative, j'ai donc refusé net.
C'est malheureux que les gens ne disent jamais la vérité. Ils écrivent tous à peu près la même chose ! Pourquoi ne disent-ils pas " homme vieux, pas conservé, avec ventre proéminent qui cherche aventure sans lendemain...
Son mari a voulu pousser l'expérience seul vers les pays étrangers, histoire de voir comment un algérien se comportait. Ils bavardaient et 5 mn après l'algérien lui  demandait si sa femme était là.
Jamais nous n'avions tenté cette expérience avant, et nous n'avons plus jamais recommencé. Il ne m'en reste que de l'écœurement.  Courte expérience et rien dont on puisse être fiers...

- Pour MSN, je veux dire que je n'aurais pas dû accepter de me montrer... R pensait sans doute déclencher quelque chose ou me satisfaire pour au contraire empêcher une autre évolution de mon attitude... Je ne sais pas s'il a jamais pensé qu'en réalité je me sentais un peu seule, un peu inférieure et c'était juste une révolte...  Mais aujourd'hui je n'ai plus le temps d'y penser. j'ai assez d'occupations et je me sens un peu plus forte. Il m'arrive de lui répondre lorsque je ne suis pas d'accord. Je faisais ça en fait aussi parce que j'ai toujours apprécié ce genre d'amitié, fausse je le sais mais qui me redonnait confiance ! J'ai cédé, c'est vrai, juste pour correspondre avec un gars, j'ai cédé aussi à mon mari qui voulait prolonger ce contact avec le net... Je ne sais pas pourquoi, peut-être avec un peu de curiosité, peut-être de mon côté avec l'habitude de le suivre dans presque tout...Il m'est aussi apparu plus vulnérable et moins dominateur dans cette quête. Ce qui n'est pas un mal. Les gens sur MSN ne s'intéressaient qu'à moi, pas à lui.
Un jour j'ai réagi. Je n'ai pas vraiment honte, c'est difficile à analyser, je ne veux plus être ainsi manipulée ni par mon mari, ni par les étrangers..
D'une simple décision, j'ai d'ailleurs  pu tout arrêter. Même R n'y va plus sur MSN. Il a longtemps bavardé avec un marocain d'Essaouira, en fait comme si parler d'amours étrangères, était moins une faute, plus une forme de culture ! ...
Le positif, je te l'ai dit. J'ai plus confiance en moi...
Pour le chantage ? Je n'en veux à personne. J'aurais pu en effet là aussi refuser. Mais je n'osais pas, quelques chose me transformait, me poussait à obéir à des gages etc... La peur de tout perdre ne m'effleurait pas, je n'avais pas l'intention de tromper et pourtant je me laissais entraîner, avec en plus ce sentiment d'être enfin quelqu'un, tout en sachant que tout était faux.  Les nombreuses fois où le gars me disait qu'il m'oublierait vite s'il n'était plus question de désir...C'était du chantage. Je n'étais pas prête à me laisser larguer sans doute. Je n'étais pas prête à accepter non plus.

- Moi aussi, lors de ces échanges, j'ai constaté que plus je me tenais sur la réserve, plus  je résistais, plus les gars s'attachaient à moi. Espoir de me faire craquer ??? Rarement j'ai été dans leur sens, mais par curiosité, pour qu'ils se dévoilent, j'avoue que j'ai parfois essayé.  Il m'est aussi arrivé de croire en leur sincérité pendant de courts laps de temps,  de souhaiter me venger d'un malentendu passager, dans mon entourage,  par exemple de l'espionnage familial sur le net ... Mais alors  j'étais dominée et dirigée  par la colère et c'est dangereux. Donc je reconnais que chacun a besoin de confiance et que la colère peut au contraire faire provisoirement dériver la personne la plus solide. Mais elle ne va pas jusqu'au bout. Elle cherche peut-être à attirer l'attention sur un mal être passager. Cette confiance, il faut bien sûr l'avoir méritée au cours de sa vie.

Le virtuel est comme un lieu où on se croit seul et à l'abri du regard. L'intention n'est souvent pas d'aller bien loin. Chacun se croit fort... Chacun agit par curiosité, va, même inconsciemment, essayer de se  disculper en partie... D'autres sont des amateurs de jeux de séduction...! D'autres cherchent  naïvement des amis. Parmi les hommes, presque tous aiment leur femme et ne souhaitent qu'une aventure. Pour certains, c'est un monde  inconnu d'eux  qu'ils veulent pénétrer... mais l'amitié est impossible à atteindre de cette façon. Des couples se forment. Ceux qui résistent accrochent les Don Juan qui veulent remporter une victoire. D'autres sont sensibilisés par l'attention qu'on leur porte. Mais tout n'est qu'apparence. Les sincères se heurtent aux manipulateurs !

L'amitié amoureuse de certaines rencontres sur le net...  ne correspond absolument pas à un don de soi que l'on fait comme dans l'amour réel; pour les garder ces relations, il faut lâcher du lest, sans rien promettre... mais une personne naïve et franche peut se faire avoir. L’amour naît parfois et même souvent puisque nous ne connaissons pas la personne qui nous écrit. Il naît d’une image de l’autre que nous nous créons de toutes pièces. L’homme ou la femme trouvent du plaisir dans ces rencontres, un plaisir différent d'ailleurs, de l'excitation en général pour l'homme, le plaisir pour la femme de constater qu'elle peut encore plaire...Le plaisir pour l'homme de faire de nouvelles conquêtes exotiques; cela reste des relations un peu particulières, proches du rêve et de l'imaginaire;  Mais ce n'est souvent qu'un amalgame de fantasmes.

Un humain peut très bien aimer son conjoint, y tenir énormément, et pourtant être entrainé presque malgré lui. La femme aussi, mais elle a plus besoin d'amitié que d'amour physique.

Imaginons maintenant un dialogue, qui pourrait être le thème d'un nouveau roman..., entre un homme et une femme, entre l'ami un peu déluré, genre " liaisons dangereuses " modernes, via le net, et une femme sérieuse, mais curieuse et avec lequel la femme aurait  échangé des points de vue et auquel elle aurait fini par s'attacher amicalement...

Elle n'avait fait que chercher des amis ( hommes ou femmes ) sur internet, et elle n'a pas réussi. Tous parlaient d'amour.!!! et cherchaient " l'exotisme " comme disaient certains...

Mais peu à peu, elle a tout de même été prise par ce besoin d'amitié; comme ils étaient habiles !!! Cet ami, tout de même sympathique, tour à tour nature, audacieux, la faisait sourire; elle l'a aussi, bien modelé, imaginé, créé un peu naïvement à son image; alors que les intentions de l’homme étaient tout autres.  L'homme de cette aventure, de son côté s'est donc permis de délirer et s'est  un peu laissé assagir.

Ils ne se sont jamais rencontrés et ont fini par devenir simplement amis. Cette relation vous permet de vous évader avec le sourire, comme à la lecture d'un roman, elle révèle le " ça " en quelque sorte de chacun d'entre nous, le moi, et le surmoi.

Son mari l'a espionnée. Elle en était furieuse, fureur née d'une humiliation brûlante. Elle souffrait surtout du côté intime violé par son mari. Intime seulement jusqu'à l'amitié, jusqu'au simple flirt léger. Il n'avait pas le droit de mettre un espion sur l'ordinateur. C'était son jardin secret. Un époux n'a pas le droit de violer un jardin secret ...

Pour revenir à ces deux amis, à mon avis, l'un d'eux est  tombé droit dans le panneau et lui, sans aimer vraiment la fille,  ( ce peut être l'inverse, la fille qui n'aime pas vraiment le gars, mais  cherche une aventure ou le délire prenant du net ) ne demandait pas mieux que d'en profiter. C'est ce que les hommes appellent un besoin d' " exotisme ", une " aventure ",  et certaines femmes aussi.  Pour l'homme c'est plutôt un plaisir, comme une sucrerie en cachette !!! Il est en plein démon de midi, il est faible dans ce domaine; il éprouverait donc du plaisir à tester son pouvoir de séduction sur une autre femme. Il utilise d'anciennes photos, d'anciens clichés qui ont marché autrefois...

- J'ai investi du temps pour te faire rire et t'épanouir, cela me peinerait si la mélancolie reprenait le dessus maintenant, tu m'as beaucoup appris aussi, t'inquiète.
Histoire d'une amitié pas toujours comprise de la même façon par les deux amis...

Un jeu quoi pour l'un, un besoin de dialogue pour l'autre ! Mais il y a toujours une victime. Si la proie est très forte moralement, reste le conjoint qui ne comprend pas où est le masque, le sentiment réel...
Pourquoi les gens se laissent-ils prendre ? Ces personnes sont d’abord sans doute poussées par la curiosité, l’envie plus ou moins consciente d’être aimées; parfois les enfants s'éloignent, la retraite arrive, l'avenir n'est pas rose, la personne ne se sent ni aimée, ni appréciée comme elle le souhaiterait… ou croit ne pas l'être. Elle éprouve aussi le besoin  de chercher une évasion face au quotidien riche en problèmes et en heurts de toutes sortes… Certains  veulent retrouver le moral, croire qu’ils ne vieillissent pas encore, pas trop… Que sais-je encore? Les raisons sont infinies et pas nécessairement à chercher dans la tromperie.  C’est ce qu’on appelle le jardin secret de chacun et il doit être respecté comme une bouffée d’oxygène, comme l’évasion que pourrait procurer un roman ou un film… Notre inconscient tient à protéger ce jardin secret de la dérision face au regard de l'autre, il est notre refoulement. Nous éprouvons tous, plus ou moins naïvement le besoin de compenser, de ne pas nous sentir seul. L’envie d’une amitié fusionnelle nous surprend. Mais existe-t-elle? Vous voilà pris dans ce besoin d’amitié, dans la toile du net, comme dans la toile d’araignée, vous êtes pris par les mots dits ou lus, les manipulations de l’esprit, les petits chantages. Vous n’y croyez pas, vous y croyez, vous ne savez plus. Vous jouez le jeu. Mais attention,réalisez-vous que le virtuel est une sorte de piège sentimental attractif ? Il vous prend, vous emporte mais il reste encore plus irréel que le premier amour de votre adolescence et il est aussi difficile à l'humain de sortir de la toile qu'à la mouche de celle de l'araignée...
Quelle est la valeur des mots écrits dans ces conditions ? Ils n'ont pas grande valeur puisqu'ils correspondent à un phénomène complexe fait d'évasion, de curiosité, de rêve, d'invention de l'autre. Il y a aussi en chacun, dans ce besoin d'amitié, l'idée imprécise de faire un test sur ses propres capacités à séduire et une manipulation réciproque, plus ou moins consciente, par les mots. Ce n'est pas la vraie personnalité de la personne, qui ressort, mais celle qu'elle aimerait parfois avoir dans le réel; il s'agit d'un jeu à travers et par les mots, par l'échange de taquineries, de mails, de sentiments divers, de découvertes d'expériences que la vie ne nous permettrait pas de côtoyer.

Chacun petit à petit raconte des détails de sa vie, de son jardin secret , de ce qu'il hésiterait à dire à sa famille, à ses amis, il se libère...(jardin secret qui n’est pas vraiment révélé par le plus manipulateur des deux !!!). Petit à petit, l'autre croit que la personne devient vraiment amie. Il pense qu'il n'a jamais réellement eu l'occasion de parler comme ça avec quelqu’un. C’est une découverte, la découverte d'un  autre être idéalisé, peut-être aussi la découverte de l'autre sexe enfin dévoilé. On aborde le sujet du poly-amour, l’idée qu’on peut aimer plusieurs personnes à la fois ou plusieurs personnes dans sa vie. La correspondance devient affectueuse, mais elle n'est pas nécessairement amour; pas lorsque les couples sont unis. Elle est surtout , je le répète : curiosité, découverte, émotion trop longtemps oubliée... à un âge où l'on n'y croit plus. Ce n'est pas de l'amour, à la rigueur des miettes de cet amour. Je ne parle pas ici des couples qui se défont, mais des simples besoins humains d'un peu d'évasion. Ce qui n'empêche pas que l'engagement envers le conjoint peut malgré tout rester inaltérable. Qu'au moins une des personnes et peut-être les deux, ne veulent pas délaisser leur conjoint, ni le faire souffrir, qu'elle peut malgré les apparences aimer sa vie, c'est jsute le ressenti d'un peu de lassitude.
Petit à petit l'audace pousse à des dialogues plus chauds, chacun manipule l'autre avec du piquant, sans véritable sincérité. Le plus fort des deux ralentit les écrits, pour pousser l'autre à devenir de plus en plus tendre...Mais le plus faible se fait peu à peu piéger...
La seule solution ? c’est de ne plus en parler dans le couple et d’accepter cette histoire comme une étape dans la découverte de l'autre sexe., comme la lecture-évasion d'un roman. Il ne faut pas que ce soit une douleur pour l'autre car la personne à laquelle s'adresse les mails reste inconnue. Tout n'est qu' élaboration de rêves, d'évasion parfois peut-être inconsciemment un petit appel à l'attention de l'autre... personne ne se donne à fond dans de tels échanges à moins de tomber sur des pervers manipulateurs qui cherchent à déstabiliser les couples. Ces personnes-là sont viles surtout si elles ne donnent pas suite à l'amour qu'elles volent.

Elle - Ce que propose le net, c'est de brader l'amour, et de mentir à quelqu'un.
Lui - Franchement, je ne vois pas où est le mensonge, tu as trop tendance à relier le désir, l'envie, le plaisir et l'amour, ou est-ce moi qui les dissocie??, l'amour, c'est ce que tu ressens pour ton mari et peut être pour moi !!!? Un attachement indéfectible, une amitié, une fidélité de l'esprit, une complicité... ( très bonne définition... )
Elle - Penses- tu qu'il puisse y avoir " amour " sans rencontre ? J'en doute...
Lui - Plus l'amour est grand et plus l'union est totale, si la jalousie et l'égoïsme ne viennent pas s'en mêler of course; le désir c'est l'envie de satisfaire un besoin, l'envie de goûter aux plaisirs, dans le réel, mais il y a inhibition dû aux interdits... Dans le virtuel tout est possible. Avec un homme que tu n'as jamais rencontré, tu peux te laisser aller à fantasmer sans complexe, surtout si c'est un bel homme, marié, qui a certainement d'autres amies, réelles ou virtuelles alors pourquoi t'en priver?? Tu ne feras que des heureux, toi aussi physiquement, tu y trouveras ton compte, let us be happy in this way.
Kisses and love.
" Mon vœu c'est de faire accepter aux autres notre amitié presque amoureuse, je me suis attaché à toi au fil du temps, j'apprécie d'avoir fait ta connaissance, tu apportes dans mon cœur un rayon de soleil et me sembles bien plus ouverte qu'au début; j'aimerais une connivence plus intime encore. Cette entente nous enrichit moralement et sentimentalement, j'en suis convaincu, peut-être bien qu'un jour nous pourrons nous rencontrer, sans arrière pensée, pour prendre un pot de l'amitié, c'est peut-être trop tôt pour cela, laissons le temps faire les choses. "

Elle - Les émotions ressenties à tes messages, je les avoue, de tels messages, sans doute bien rodés, chez toi, peut-être sincères, raniment des émotions, l'écrit met en valeur le romanesque... C'est vrai que tout cela me fait plaisir... Mais simplement plaisir et je ne perds pas la tête ! C'est peut-être uniquement le plaisir d'attirer encore l'attention, c'est du leurre...
Lui - "Oui je souhaitais te rencontrer, et je le souhaite toujours, j'ai envie de toi mais je respecte ta volonté de rester fidèle à ton époux; tu ne m'as jamais déçu, je te crois même si cela paraît exceptionnel à notre époque, de rencontrer une femme restée fidèle; c'est la première fois qu'une femme m'avoue n'avoir jamais connu d'autres hommes que son mari, qu'elle n'a pas fréquenté avant son mariage... mais t'inquiète, c'est tout à ton honneur; moi, je ne suis pas fidèle en amour certes, mais je me rattrape en amitié; je n'ai pas d'autre amie que toi et je tiens à toi, tu as dû t'en rendre compte, je te rassure; il n'y a rien d'autre que du plaisir physique dans mes relations extra conjugales, plaisir partagé avec mes partenaires, besoin d'assouvir nos envies, accord tacite sans engagement, j'avoue qu'avec le temps, les aventures s'espacent, deviennent épisodiques, plusieurs raisons à cela que tu comprendras aisément, (on a l'âge de ses artères) finie la pente ascendante, (les arbres ne montent pas jusqu'au ciel) je compte sur toi pour m'aider à contenir mes penchants pour elles.
J 'aime bien les cheveux mi-longs;
J'aimerais voir tes cicatrices, voir ton corps et te montrer le mien, t'aimer en respectant ta volonté de ne pas nous unir sexuellement, il n'y aurait donc pas de tromperie et l'honneur serait sauf, après cela, plus rien ne me tenterait ailleurs, des sensations fortes comme celles que j’aurais avec toi, seraient uniques et je te serais reconnaissant de m'avoir stabilisé, ( mais je sais que tu n'accepteras pas ) en tous cas, on ne se prend pas la tête, notre amitié doit passer après notre famille. Je délire d'ailleurs !!! lol !
Elle - Lorsque je te parlais de " ma phase désert ", je voulais dire que je me sentais sèche, avec perte de sentiments parfois... Mais c'est du provisoire ...heureusement !
Tu parles du plaisir que je te donne parfois en me confiant...Mais j'en doute beaucoup ??? si tu regardes une très belle femme nue ou non, sur le net, tu avoues un grand plaisir. Je me demande quelle différence tu fais entre les deux.
Lui - Je tiens à toi, tu le sais maintenant, je t'aime. Ta bouche a un goût de noisette dans mes rêves, comme la mienne a sûrement un goût de sel ou d'algues marines, cela est dû probablement à l'idée qu'on associe le goût avec le lieu où vit la personne à qui l'on pense.
Il y a certainement beaucoup de choses que tu ne sais pas sur moi, tout comme moi sur toi et c'est tant mieux, cela nous permettra de nous découvrir, et de nous imaginer, j'y tiens... mais jamais je ne ferai de pression sur toi pour obtenir des faveurs, je ne pense pas m'être dévoilé moins que toi, nos échanges semblent équilibrés, c'est vrai qu'il m'arrive de culpabiliser des fois... toi aussi, of course, et c'est normal, seuls les pervers ne le font pas.

Te rencontrer dans un cadre amical ? why not ? Rien ne s'y oppose pour ma part; notre relation amicale pourra être approuvée par nos conjoints...Mais avant, nous devons prendre le temps de nous apprécier each other.
Je te sais imprégnée de culture hindoue, je te souhaite une bonne continuation dans cette voie qui t'aidera sans doute à découvrir ton moi enfoui et à te libérer de tes démons trop stricts et trop sages !!! Tu vas choisir la difficulté pour le meilleur et rejeter la facilité pour le pire, j'arrête là mes élucubrations ! Sinon vous allez croire que je perds la boule lol.
Le Kama Sutra je l'ai appris sur le tas, tu m'en as parlé si bien un jour, que tu me donnes l'impression de l'avoir inventé, tu ne m'ennuies jamais, je lis tes textes avec beaucoup d'intérêt, tu as le chic pour mettre en valeur des mots ou des expressions, tout est bien, naturel, simple... J'arrête de t'encenser sinon tu vas croire que je te drague mdr, en tous cas; tu m'épates par la qualité de ta culture, même s’il persiste encore un peu d'appréhension de ta part, vis à vis de moi.
J'aime les mots que tu écris quand tu te sens bien dans ta peau. On s'entend très bien comme ça.
J'ai trouvé tes messages toujours très bien écrits, à mes yeux, tu deviens presque une pro de l'écriture, quant au contenu, tu as régulièrement répondu avec tact et humilité. Le désir, le rêve parfois de te connaître plus, est souvent en moi; mais je ne le ferai pas, notre relation est très forte du moins de mon côté, je ne pourrais avoir une relation avec toi sans trahir ou mon épouse ou toi et ça je ne sais pas faire, rien que d'y penser, j'en suis mal à l'aise.
Gros bisous et plein d'amour et d'amitié pour toi my love, merci encore pour la stabilité que tu m'as apportée surtout, je compte te garder longtemps comme amie... si tu veux de moi ? Je suis prêt, à plus, mais tu ne veux toujours pas; un jour nous aurons l'occasion de rire réellement ensemble de tout çà, nous deux d'abord et puis avec ton mari s'il le veut bien, ce n'est pas un vœu, mais une promesse.

Elle - Cette amitié, ce dialogue avec toi, voire avec mon ça !!! reste un moment agréable pour bavarder, pour nous évader, soulager les problèmes que nous apporte la vie. Dans ces rêveries, quand il y en a, nous ne cherchons sur le moment ni à tromper nos conjoints, ni à nous tromper nous-mêmes.
Mais c'est vrai que si la vie s'était présentée différemment, si nous avions rencontré de tels personnages, nous aurions pu les aimer. C'est là le danger !!! La vie en a décidé autrement. A condition qu'ils soient sincères, vrais, et non de simples Don Juan. Comment savoir ?
Pour le moment je ne regrette rien de ma vie. Mais ma petite, tu es constamment sur le qui-vive, face à ces mots gentils!!! Gare à toi, la paranoïa te guette!!!
Je reconnais que je crois parfois manquer de tendresse, mais c'est dans ma tête, je traverse alors ma phase désert. Pardon à ceux qui n'en sont responsables en rien!!!

Lui - Je te pardonne, ta phase désert...
Don't worry for that, you will stay for a long time my best friend, j

Elle - Mes amis ont-ils toujours été sincères? Et les malentendus ? " Tu m'as, au début, pour me séduire, tellement menti...Je t'ai cru longtemps. J'ai été naïve et confiante tout le temps, Y a-t-il encore beaucoup de choses que tu me caches? Continues-tu encore à me mentir? Je suis désolée parfois d'avoir pu te croire."
Lui - Ne te fâche pas please. Je me suis mal exprimé. Pardon, je t'aime beaucoup et je suis triste de ce malentendu. Désolé aussi.
Elle -J'en suis triste my friend. Comment t'expliquer? Je le sais bien que je ne suis pas parfaite. Et toi, tu m'as menti par manque de confiance ? Tu m'as menti pour me draguer, m'attirer, mais encore une fois, je ne t'en veux pas. J'admire au contraire que tu aies même réussi à me faire croire certains faits. Si tu me caches d'autres choses, c'est sans importance puisque c'est dans le virtuel et que nous ne nous rencontrerons jamais.

Lui - Je comprends ce que tu as éprouvé,
Elle - Mais mon mari en a souffert aussi et moi  je me laissais entraîner par curiosité, par besoin d'amitié, de sympathie...et j'avoue que je ne me reconnais pas.  Mes mails amicaux ont toujours été sincères. J'ai toujours été un peu sentimentale et j'ai toujours eu besoin d'amitié, car dans la vie, je reste timide.
Lui - Je t'envoie mon numéro de téléphone.
Elle - J'ai bien reçu ton numéro de téléphone, je l'ai d'ailleurs depuis longtemps. Je te remercie de me l'avoir donné, mais en principe, je ne téléphonerai pas. Je préfère que nous restions amis, simplement amis. Je ne fais que me répéter !!!
Lui  - Le téléphone n'avait pour but que de communiquer d'une manière conviviale et amicale.....rien de plus et rien de moins. Les mots sont parfois plus compréhensibles que les écrits.

Elle - J'ai été triste parfois car je croyais en l'amitié entre nous. Bêtement triste. Découvrir tes mensonges, au début, cela a été comme une blessure, une vexation; ma sensibilité finalement n'a pas craqué, je reste remplie d'une pensée amicale pour tous ceux que j'ai connus ainsi, même pour toi qui m'as menti pour me draguer : Je reste forte grâce à mes amis, et surtout à mon mari, et à mes enfants.
Le manque de confiance me blesse...
Je sais, je t'ai un peu harcelé pour savoir qui tu es vraiment. Mais toi tu obtiens tout de moi ( je veux dire, ma franchise, ma spontanéité... ) et je me sens démunie, annihilée... Pardon, je reconnais que j'ai parfois du mal à supporter ce déséquilibre, mais tu es dans ton droit, tu donnes ce que tu désires donner. De mon côté, le besoin d'être à égalité avec l'autre, le besoin de confiance est fort. Je sais, je suis naïve, et je fais trop facilement une énorme confiance, trop énorme, toujours, ne serait-ce que pour montrer ma loyauté. Après une telle confiance que manque-t-il à l'Autre? Il me connaît autant que je me connais moi-même. Il me connaît même mieux, il connaît mes défauts. Je deviens vulnérable face à quelqu'un de mystérieux.
J'espère que mon attitude de ces derniers jours n'a pas cassé notre amitié j 'y tiens toujours, je tiens toujours à ce quelque chose qui t'attachait à moi, j'apprécie ton amitié épistolaire qui nous permet de nous évader.
Tu vois, me dis-je parfois, en parlant spontanément, il m'arrive d'oublier la susceptibilité de l'Autre, je ne réfléchis pas assez, chacun ne supporte pas les sautes d'humeur ou les réactions trop franches..
Mais sache que je n'ai jamais en tête l'envie d'être méchante, pas même de faire un reproche ou si peu. Je ne suis pas toujours d'accord. avec toi. Mais j'accepte ce que tu es et permets-moi de garder certaines distances.

Lui - Notre premier contact, c'est toi qui l'a créé par ton besoin d'amitié, de découverte peut-être; tu n'étais pour moi qu'un être fade et timide, puis j'ai de suite été touché par tes tentatives de sincérité... certes tu étais novice dans ce genre, mais pas disposée à t'en laisser conter, j'ai donc cherché à comprendre les motivations qui te poussaient, et j'ai découvert une personnalité différente du lot habituel. Toi, tu as été perturbée par mes intentions cachées et moi j'ai culpabilisé, alors que nous n'avions rien fait de mal, de là est née notre solide amitié. Difficile aujourd'hui de nous en passer... mais tu sais que j'étais prêt à la sacrifier pour ton bien, si notre entente avait créé des difficultés.
Je sais bien qu'il n'est pas tout à fait dans les normes actuelles de la société de vivre une amitié comme la nôtre, mais nous ne faisons de mal à personne, la distance qui nous sépare, c'est une garantie de discrétion, une garantie de fidélité, une garantie contre les affres du temps, et contre la dégradation, l'usure... Cette amitié, je la considère comme une évasion, une décompression nécessaire pour affronter les problèmes de la vie courante, je me suis attaché à toi, je t'aime et je te respecte, et je respecte ton couple. Vous me croyez hein?
Tu n’as plus à t’inquiéter maintenant. Je ne cherche même plus à te draguer et mon amitié est sincère et durable. J’ai très bien compris ce qui t’a poussée à chercher une amitié : la peur d’un changement de vie à la retraite, et la peur de l’ennui. Le besoin de parler et surtout d’écrire, car l’écriture est une seconde peau pour toi, un besoin presque vital. C'est pour la curiosité aussi, celle de connaître d’autres personnes.
Je souhaite être ami avec toi et avec tous les tiens. Nous pouvons bavarder encore et encore... de tout, sans contrainte, sans honte, parce que tout est humain et que la vie est évanescente; et tous tes amis peuvent même contribuer à apporter quelque chose à ta complexe personnalité. Notre amitié tient toujours, et elle embellit chaque fin de journée. Elle ne peut se dégrader à cause d'une mésentente.

Elle - Le psychologique, je le redis et je le répète est vraiment complexe.
Mes amis, j'aimerais qu'ils restent de simples amis, je ne les encourage pas du tout à parler d'amour. Mais j'avoue qu'il ne faut pas grand chose pour faire basculer leur pensée vers l'amour; moins avec l'âge, moins depuis ma maladie, mais toujours, pourtant. La nature humaine est ainsi faite. L'homme pense plus souvent à l'amour physique, alors que moi en tant que femme, du moins, je le crois, j'ai du mal à parler d'amour, sans parler de sentiments, sans aimer profondément. Mais l'amour, chacun l'invente comme d'autres croient en Dieu ou l'inventent aussi. Il leur faut un Dieu dans leur cœur. J'ai besoin d'un ami, ou d'une amie, d'un ami fidèle, d'un ami selon mes aspirations. Et pourtant je vis timide et souvent solitaire. Paradoxal ?? Alors je l'invente et dans le virtuel, c'est plus facile de le modeler selon ses aspirations. Tu m'inventes et je t'invente. Nous ne divulguons qu'une partie de nous-mêmes sur la toile et l'être que nous créons ainsi est parfait. C'est un rêve évanescent.

Nous en avons tous besoin d'amour pour évacuer notre trop plein de problèmes, et puis cela sert aussi à apaiser les tensions, à combler le besoin d'affection, de complémentarité; je ne sais pas pour les hommes, mais pour nous les femmes, le fait de parler d'amour, de nos sensations, de nos réactions provoque encore, après coup, un sentiment de gêne, voire une certaine culpabilité.
Sans donner raison aux nouvelles générations qui tombent dans l'extrême contraire, en libérant leur libido, je pense que le fantasme ou le rêve sont l'expression plus ou moins consciente d'un manque; certains se libèrent par la pensée, pour éviter les effets négatifs du comportement déluré de notre époque, ils partagent leurs réflexions avec leur double, avec eux-même ou en se créant un ami à leur image...En fait cet ami n'existe pas, il vit sa vie, il comble ses besoins et il les assouvit lui aussi avec l'image qu'il s'est créée de l'autre dans le virtuel.
Oui, je suis consciente, tout ce que tu dis, c'est parce que tu souhaites toujours une femme libérée, qui se donnerait à toi, assouvirait tes fantasmes et tu penses, sans doute sincèrement, que cela assouvirait aussi  les miens. Non, mon surmoi est trop présent et je ne pourrais jamais. tromper mon mari. ni me tromper moi-même. J'avoue seulement que ton boniment me flatte, me touche même... Que me dis-tu parfois ? Que je ne devrais pas tant m'inquiéter, que je suis encore belle, malgré l'âge, que je n'ai jamais fait de grosses bêtises, qu'il n'y a rien de concret dans les rêves ou l'imaginaire... Pour l'instant, ce n'est qu'une belle amitié; j'aurais aimé qu'elle dure, mais nous ne sommes jamais sur les mêmes longueurs d'onde; pour une rencontre, c'est pas encore gagné et tu as raison, je sais que tu n'accepteras jamais; sans concrétisation de tes rêves. Tu veux me faire croire qu'il n'y a que de vagues souhaits, tu essaies de me tenter pour un léger flirt?
Une rencontre, dans un lieu public of course, ce serait ok pour moi. Mais toi, tu penses que c'est mal barré hein ?

Lui - All we need is love in our heart. Amitié, affection, amour sont nos moteurs dans la vie.
Tu es irrésistible, je dois être miro lol, je ne vois pas les défauts, dont tu me parles, c'est ton imagination qui les crée.
J'essaye de communiquer mon état d'esprit à l'instant "t" .

Tu es devenue mon amie grâce à tes qualités mentales et intellectuelles et pas seulement pour ton physique, je me suis donc attaché à toi et je souhaite que cela dure, peu importe si nous vieillissons, n'y pensons pas, (facile à dire lol), si tu es toujours désirable, c'est que tu as su entretenir ton corps et ton esprit, tant mieux pour toi, je souhaite que dans une dizaine d'années, tu puisses ressembler de corps et d'esprit à l'actrice Jane Fonda, âgée de 70 ans mais je préfère ne pas penser à l'avenir, ce qui importe c'est d'y arriver entier et en bonne santé.

Elle - Je voulais te dire que tu m'avais apporté une certaine paix, en moi, depuis que nous nous connaissons. Pourquoi? Par ta simplicité, ton naturel... Je t'en remercie; je suis désolée de ne pas pouvoir répondre à ton attente, car la tienne est différente de la mienne. Tu cherches l'amour, je cherche l'amitié, l'affection, le partage du quotidien. Je suis désolée aussi de ne pas toujours te comprendre... Mais, ,je t'affirme que mon intention n'est jamais mauvaise, même dans les malentendus, le choix des mots est difficile et la ligne, la limite que je me suis imposée, si près. Plus jeune, j'aurais pu craquer !!! Mes mots ne correspondent pas toujours à mes pensées. Je parle ou j'écris parfois trop vite. Mais mon cœur reste rempli d'une pensée amicale pour toi. J'apprécie de plus en plus ton amitié. Elle me fait découvrir un monde que j'ignorais, mais si toi tu suis tes penchants sans complexes, moi, je préfère par amour pour les miens, par respect pour moi, pour ma culture et pour mon choix de vie, rester dans les limites de l'honnêteté.
 

Lui - Et toi, combien de fois cette semaine ou avant... as-tu prononcé ce mot " magique " pour rappeler et communiquer tes propres sentiments ? L'as-tu dit à ton mari ?

Contrairement à toi, je ne vais pas me gêner pour dire que "je t'aime". J'espère que notre correspondance ne va pas te créer de problèmes...

Elle - L' amour de ma vie me prouve qu'il m'aime mais n'ose pas le dire ...Nous n'avons jamais su jouer avec les mots entre nous. Mais chaque action montre que nous donnons tout pour notre famille et notre couple. C'est vrai qu'il a mal interprété notre correspondance. J'aime écrire. J’ai essayé de correspondre et de chercher des amis sur internet et je me suis aperçue que cela était impossible, sans parler de sexe, même avec toi. Malgré tous les efforts que je faisais pour éviter le sujet, je n'ai trouvé personne capable de parler de sujets variés et d’amitié. Les femmes ne s'inscrivaient pas dans ma bal et les hommes parlaient très vite  d'" amour " comme si c'était le seul sujet. Pour la première fois, nous nous sommes disputés, mon mari et moi, il m'a espionnée et j'ai été fâchée qu'il ne me fasse pas confiance. Je le répète je ne cherche que l'amitié d'hommes ou de femmes capables de parler de sujets variés et même d'amour.

Lui : Je pense à toi souvent, 5 années de liens amicaux avec toi, cela ne se défait pas just like that, rien n'est changé en ce qui me concerne, tu resteras toujours mon amie virtuelle et je désire ardemment partager encore avec toi nos histoires, nos soucis et ... if only you  wanted...
Bisous  à mon amie.

 Rassure-toi, rien n'est cassé en moi, ne t'inquiète pas pour mon "CDG" (caractère de goujat), d'habitude j'encaisse très bien mais il y a des jours où la moindre étincelle agit et ça explose; et j'avoue que je me sens mieux après, même si je le regrette profondément; I am very sorry for that, forgive me.
On se connaîtra un jour, et on se liera encore plus d’amitié, je te le promets.

Elle - Une rencontre serait encore plus dangereuse car je le sais maintenant, tu ne resteras jamais dans le cadre de l'amitié...

Lui - Tu vois my friend, j'en apprends un peu plus chaque jour sur toi et sur ta vie. Pardonne-moi de te parler de sexe, surtout en ce moment, mais tu t'en doutes, c'est un sujet qui me passionne et que l'on n'évoque presque jamais à cause des tabous de notre génération; pourtant c'est naturel, c'est notre vie, notre nature... ce que j'admire chez toi c'est que tu réponds naturellement, comme si tu donnais un cours à des élèves, ou si tu écrivais un roman. En quelques mots bien choisis, tu cernes le problème et tu donnes la clé, chez toi la pédagogie c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, j'ai certainement contribué à t'épanouir en te redonnant le goût de t'affirmer, tu m'apportes beaucoup aussi, je n'ai jamais tant écrit que depuis que je te connais.
 - Je ne peux pas dissocier" désir "et " amour ", alors que pour les femmes, et surtout des femmes comme toi, il est impossible de parler d'amour ou de faire l'amour sans " aimer ".Si j'ai bien compris.
Elle - Je reconnais seulement qu'on peut aimer plusieurs fois ou plutôt qu'on aurait pu aimer quelqu'un d'autre.
Lui - Rêver avec toi ? Pourquoi pas ? Pour permettre à l'esprit et au corps de se doper, pour l'évasion, l'équilibre, sans prise de tête, pour perpétuer par le souvenir les amitiés que l'on s'est forgées dans la vie, pour alimenter des fantasmes et pour fuir par ce biais la réalité cruelle de notre fucked existence.
Guide-moi un peu sur ce qu'il te plairait d'écouter, quel genre de MP3, j'aimerais tant te faire plaisir, tu me plais aussi de plus en plus, nous sommes assez équilibrés je crois, pour nous garder de faire des bêtises, mon amitié envers toi se renforce jour après jour et devient plus tendre, je me sens un peu mal à l'aise maintenant de t'ennuyer avec mes questions parfois dérangeantes... J'ai trop tendance à céder à mes impulsions, ne m'en veux pas si cela arrivait encore, j'essayerai de me contrôler désormais, je suis nul des fois pour oser te dire de telles inepties.

J''aime quand tu oses te confier à moi, cela me fait chaud au cœur et je m'imagine avec toi dans un endroit au cadre propice, une musique d'ambiance nous incitant à nous lever pour danser un slow, nos regards se perdent au plus profond de nos âmes, enlacés, nos corps se soudent, l'échange de notre premier baiser a un goût de noisettes,

- Je comprends ta volonté de garder une conduite irréprochable vis à vis des tiens.
- Tu resteras toujours mon amie quoi qu'il arrive, si tu avais besoin de quoi que ce soit, n'hésite pas à demander.

Elle : Si j'ai découvert beaucoup avec toi ? Eh bien, que je pouvais encore plaire, être aimée. Cela je ne le savais pas et cela m'a touchée. J'ai découvert aussi que l'amour était variable en intensité et que notre mental, notre imagination... y entraient pour une bonne part. J'ai découvert enfin que chacun de nous aurait pu aimer quelqu'un d'autre, mais que la vie en a décidé autrement.
 
Lui :  J'ai aussi beaucoup découvert avec toi; que je pouvais t'aimer sans te voir, te toucher, te sentir et surtout, sans te faire l'amour charnel, avoir avec toi une  relation formelle, purement platonique... sans ces découvertes, peut être t'aurais-je déjà oubliée depuis longtemps?
Où en est ton jardin secret, l'entretiens-tu?
J'aime bien ces discutions car elles nous interpellent sur le cap à tenir, en espérant atteindre les voies de la sagesse, c'est toujours permis de rêver...

Lui : J'ai tant envie de toi, il faudra m'inviter un jour, nous pourrions nous rejoindre dans la cabane du jardinier(brrr) ok ? lol !

Lui : Tu résistes jusqu'au déchirement à mes souhaits, mais tu ne craques pas,
Je me trompe peut-être si je te disais que tu es prise entre ton "ça" et ton "surmoi", un jour tu serais presque prête à t'évader et à avouer tes fantasmes, le lendemain tu culpabilises et essayes de gérer comme tu peux ton "moi". Notre entente est correcte, heureusement pour toi... et le restera probablement toujours, surtout si tu ne règles pas ton problème avec ces composantes de l'inconscient; cesse de te poser trop de questions, tu gâches ton énergie !!! Personnellement, bien sûr, j'aimerais que tu agisses avant que ton "surmoi" ne te domine!!!

Lui : Oui j'adore te taquiner, mais mon but n'est pas de te faire craquer, je me suis habitué à tes déviations, je serais surpris que tu me dises un jour :" j'ai envie de toi, je suis prête à faire l'amour, je ne pense plus qu'à "ça", viens, prends moi "... Tu n'iras jamais jusque-là, beaucoup de femmes l'auraient fait depuis longtemps, pas toi, tu te sentirais trop mal après et si malgré tout tu insistais (c'est pas demain la veille), c'est moi qui t'en dissuaderais.

Lui : Je viens de lire ta page sur l'amour, tu es romantique, tu pourrais écrire un bouquin, il t'aiderait à sortir un peu plus de ta réserve, tu serais plus naturelle alors. Mais tu as raison, l'écrit, même quand la page est admirable, ne traduit pas tout. 
 

Tu vois, la différence entre nous, c'est que quand je parle avec toi, j'éprouve de fortes sensations et j'ai envie de te faire l'amour, toi tu en a un peu  honte, tu me réponds pour me satisfaire uniquement... Je voudrais tout te dire pour me libérer, mais le moment n'est jamais favorable pour toi, c'est pourquoi je te dis, " un jour je te raconterai "; quant à toi, n'as tu jamais pensé à d'autres partenaires ? Permets-moi d'en douter... oublions les bonnes manières, la société, l'honneur, donnons-nous, du plaisir dans l'amitié, dans le respect et la discrétion, on ne sait pas de quoi sera fait demain.

Elle - Je vis en famille, et même si ma nature, au fond de moi, est celle de tout le monde, je pense que les bonnes manières, la société, l'honneur sont aussi nécessaires. Je reconnais donc ma " nature humaine ", mais il y a du bon, du revalorisant dans le respect de l'honneur.

Lui  -  Tu me sembles "surbookée" en ce moment. ( I miss you);  ouille, tu dois être vulnérable ?
A propos de notre correspondance sur msn, personnellement, je ne regrette rien. Tu n'as pas voulu aller plus loin et finalement, moi non plus !
lorsque une occasion de nous rencontrer s'est présentée, je savais que tu n'avais pas les mêmes intentions que moi et que je risquais de casser quelque chose entre nous. Et pourtant, au fond de moi, je souhaitais aller plus loin... Mais je te comprends et je respecte ta volonté. Aujourd'hui,  je ne pense pas que nous puissions revenir en arrière, for now; tu es devenue une bonne " copine " et rien de plus, si tu avais besoin de te confier, je t'écouterais.

Elle - Je n'arrivais pas à dormir. J'ai allumé la cheminée pour une petite flambée du matin. Cela réchauffe les corps et les coeurs. Mon mari est encore couché. Il dort mal la nuit en ce moment et éprouve le besoin de se lever plus tard, pour attaquer sa journée chargée. Je me suis occupée de la chienne, des petits oiseaux...Rien n'a changé. Je suis contente d'avoir retrouvé l’affection de mon mari, de ne plus avoir de reproches et que tu acceptes enfin ma simple amitié.  Je n’ai jamais été favorable à autre chose que de l’amitié, mais parfois, tu réussissais à me manipuler. Tu avais interprété en "  mec " un moment de sensibilité et de solitude passager.  J’étais sensible aux compliments, à ton attention et tu as imaginé que je pourrais te céder !

Lui : - Je suis content aussi que tu aies pû enfin  retrouver la tranquillité dans ton esprit et je souhaite de tout coeur que personne ne puisse te reprocher quoi que ce soit, tu es une fille bien et je resterai ton ami autant que tu le désireras.
Tu ne m'as pas vexé et je ne vois pas en quoi tu endosserais seule ces moments de " laisser aller ", tu n'as pas à te sentir responsable. J'avais remarqué que tu me répondais surtout pour faire plaisir,  mais peut être que ce qui te gêne surtout, c'est que tu t'es peu à peu laissé entraîner. Tu n'arrivais plus à refuser ou à détourner la conversation. Prends cela comme une simple expérience. tout compte fait, dans une expérience il  reste toujours quelque chose de positif. Je ne suis pas d'accord non plus pour le chantage auquel tu penses, chantage que j'aurais exercé sur toi. C'est ma nature de draguer, c'est la nature de la femme d'essayer de plaire, combien de fois t'ai je répété que jamais je ne ferai de pression pour obtenir des faveurs.

Elle - Pas de pressions ??? Et qu’est-ce que dire : si tu ne cèdes pas, alors notre correspondance cessera ? Alors que tu savais que j'avais des problèmes et que correspondre avec toi contribuait à me rééquilibrer ?

Lui : Je fonctionne comme beaucoup d'hommes, pour nous les hommes les besoins sont différents, impulsifs, physiques. Je considère mes relations "extras" comme une faiblesse nécessaire et je fais en sorte de ne jamais les croiser avec ma vie privée mais je pense qu'il n'y a pas de comportement idéal dans tous ces cas de figure, chacun agit selon sa morale et ses convictions et loin de moi l'idée de juger qui que ce soit, tu es mon amie de cœur et je te respecte et t'aime telle que tu es, un peu trop distante parfois;
Quant à dire avec certitude que tu ne feras jamais l'amour avec un autre, tu connais le proverbe " Fontaine..." Il s'applique aussi à moi mais en sens inverse;
"Perhaps, one day would be tomorrow = one day???" NO ! Perhaps one day may be as soon as possible, when you will be ready fot that. And your answer was : NEVER !
Je te blâme peut-être pour ce que tu n'as pas osé faire ! puisque tu sembles bien te débrouiller en bourse, ( je suis charmé ) tu devrais savoir prendre des risques calculés.

Nothing has changed for me either, you remain my virtual girl friend as long as you like.
A part ça, je continue à préparer le jardin pour que les plantes passent convenablement l'hiver, je dois dépoter et mettre en terre le citronnier car il végète en pot, idem pour deux lantanas.( galabères en réunionnais si tu préfères)


 Je n'ai pas de conseil à donner, mais internet est selon moi un véritable piège et il est facile de devenir assidu à la fausseté et aux mensonges du net. D'abord, vous allez mettre le sexe en première place et le banaliser. Le net est le rendez-vous de tous les " mal être " et c'est horrible; c'est un mauvais exemple... Il vaudrait mieux occuper l'esprit autrement et en couple...Partagez plus les tâches de chaque jour qui sont déjà lourdes, partagez vos responsabilités...Il y a une chose importante cependant. Chaque être humain a autour de lui comme un vaste champ mystérieux, un réseau de pensées pas toujours connu des autres et pas toujours accessibles aux autres. Pour ne pas humilier son ou sa partenaire, il vaut mieux ne pas violer les " jardins secrets". Le mot secret montre qu'il est personnel et parfois même ignoré de la personne qui le refoule. Tant qu'il est secret, isolé...  Il n'est pas dangereux.

- J'espère que je ne t'ai pas vexé avec mon mot sur MSN. Je ne te reproche rien. Tu es ce que tu es. Personnellement, je n'ai jamais vraiment, au fond de moi, accepté MSN,  les correspondances que tu souhaitais, mais en même temps j'étais curieuse, émue je dois l'avouer d'intéresser quelqu'un... Plus tard, j'ai été un peu poussée par mon mari qui est un peu sorti de son masque quotidien et qui croyait ainsi sans doute me récupérer. Je ne sais pas exactement son rôle. Il n'a pas compris que c'était un manque d'admiration de sa part, un besoin de curiosité de la mienne... Pas de l'amour, de l'amitié, un peu sentimentale disons. Vu après coup, c'est très complexe les réactions humaines. C'est lui qui a acheté la caméra ??? J'ai été poussée par toi qui me faisais un peu de chantage à l'abandon, aux gages... J'ai été poussée par ma révolte contre les autres " copains " de R sur internet et son algérien...Et j'ai peu à peu été prise au piège de l'illusion, du virtuel.
Ce n'est pas MSN qui nous a rapprochés R et moi, disons, que c'est internet qui nous a momentanément séparés, que c'est son espionnage, intervenu avant que je ne réagisse moi-même, qui a prolongé ma correspondance (révolte ), ainsi que notre entente entre toi et moi... et, croyant bien faire il m'a entraîné vers des enchaînements de circonstances et de réactions dont j'ai eu du mal à prendre conscience.  
Peu importe tout cela, j'ai fini par réagir et je suis tranquille avec ma conscience. J'ai découvert la vie, j'ai compris le jeu des sentiments et je me suis comportée ensuite avec toi, amicalement. Tout va bien entre R et moi. L'aventure est pratiquement oubliée.
Je ne souhaitais pas plus aller plus loin. J'aurais seulement accepté une rencontre amicale, mais apparemment tu as jugé que c'était impossible. Tu as sans doute eu raison. Ma raison intervient toujours après coup. Comment aurais-je réagi si toi, tu ne comptais pas être sage ??? Je pense que cette rencontre aurait tué des sentiments nés du virtuel ???  Manque de confiance de ma part, peut-être? Elle aurait pu renforcer notre amitié. Elle aurait pu nous fâcher aussi car si j'avais cédé j'aurais été en colère contre toi et surtout contre moi. Je n'ai pas encore bien analysé mes réactions. Il faut du recul pour ça..

 
 
Mais quand il avait découvert mon ouverture, mon mari en avait fait un gouffre, et ses réactions étaient des plus complexes : incompréhension devant ce courrier, porte ouverte ensuite pour se permettre décrire pour son propre plaisir.) Heureusement tout cela n'a pas duré.

Aujourd’hui, je me moque pas mal de Mémé ou Kyra et d'autres dont les comportements vis à vis de mon mari me gênaient… et mon mari de même a je crois oublié mon courrier, le sien... Je me moque pas mal, des tentatives de papa sur internet ; ( il y trouvait comme moi, un certain plaisir. mais quel plaisir ? Rien à voir avec l'amour, peut-être une recherche contre des moments d'incompréhension, de solitude. L'écrit enlève des barrière que la vie n'ose pas franchir sans doute.
Comme je me moque de tous ces hommes en mal d’aventures qui ont essayé de me ferrer. Je ne les aimais pas, ( vulgaires, pas de culture en dehors du sexe, deux sont intéressants dans leurs écrits…)  mais quand papa m’a mise en colère, j’ai joué un moment le jeu et j’ai tout de même découvert un autre monde.. J’ai joué le jeu sans y croire, par curiosité et par colère.

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