Il ne fait pas bon vieillir ....
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt
Quelle différence y a-t-il entre un évêque et certains humains ?
- L"évêque est un consacré
- Certains humains sont de sacrés cons
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire que dans son testament, son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de " REPOSE EN PAIX ", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE ! "
Un américain va chasser le fauve en Afrique. On lui procure un guide qui est tout petit et plutôt maigre. L'américain inquiet lui dit :
- Vous êtes sûrement un très bon guide, mais si j'ai un malaise, comment ferez-vous pour me ramener ? Je pèse 120 kg.
- Ne vous inquiétez pas, j'ai déjà ramené un fauve de 200 kg sur mes épaules !
- Mais, c'est incroyable, comment avez-vous fait ?
- J'ai fait 10 voyages.
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
L'homme change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
Au cours d'une terrible dispute, une femme lance cet avertissement à son mari :
- Je te préviens que si tu prononces encore un mot, tu entends bien, un seul mot, je te quitte définitivement.
L'homme va vers la fenêtre, l'ouvre, se penche et crie
- Taxi !
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.
Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Pas plus compliqué que ça
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